他者との関係において、
「これだけは絶対に譲れない」
「絶対にこうでなきゃ嫌だ」と
意地になってしまった経験はありませんか。
日々の快適さを守りたいがあまり、自分のやり方や意見にこだわりたくなるのはごく自然なことです。
しかし、「こうしたい」という主張ばかりを振りかざしていると、お互いの譲れないポイントがぶつかり合い、人間関係の摩耗を引き起こしてしまいかねません。
ですが、相手も自分も折れない状態を続けていても、お互いにとって良いことは何ひとつありません。
自分が譲れる部分はサクッと譲り、どうしても難しい部分だけをすり合わせられるような関係性を築く。
これが、真の「快適な毎日」を手に入れる術です。
今回はあなたの中にある「譲れること・譲れないこと」の見分け方。
さらに、譲れない価値観に直面した時の賢い対処法についてお話ししていきます。
なぜ私たちは、譲れなくなってしまうのか？
特に意識せず生活していると、自分を取り巻くすべてのことが「絶対に譲れない大切なもの」に見えてしまいがちです。
自分にとって心地よい状態をつくりたいと思うのは、当然の望みです。
自分が思い描く通りの選択肢が実現できている方が快適ですし、気分も良いからです。
しかし、その「快適さへの執着」が強くなりすぎると、いつの間にか周囲の意見を排除し、頑固な姿勢を取る原因になります。
あなたが「こうしたい」と強く主張する時、相手もまた「こうしたい」という譲れない思いを抱えているものです。
こういった場面でお互いが「絶対に譲らない」という態度を崩さないままだと、無駄な摩擦が生じ、お互いの関係性はどんどん悪くなるだけ。
あなたが自分の快適さを優先した結果、身近な人との関係がギクシャクしてしまっては本末転倒です。
頑固さを軽やかに手放す「譲る・譲れない」の極意
それでは、あなたにとって「本当に譲れないこと」と「実は譲っても問題ないこと」を、どうやって見分ければよいのでしょうか。
ここからは、自分のこだわりを整理して軽やかに生きるためのステップを解説していきます。
ステップ1：「絶対無理」を、あえて1回だけ試す
見分け方として最も早くて効果的なのは「おためし」
具体的には「絶対に譲れない」と思っていることを、「1回だけ」と決めて相手の意見に合わせて譲ることです。
最初は大きな抵抗を感じるでしょう。
ですが、「試しに1回だけやってみる」という一種の実験感覚で、自分のこだわりを一旦横に置いてみてください。
「やってみたら意外と平気だった」というケースは、意外なほど多いです。
私自身、かなりのこだわり派で、「絶対に譲れない」と思い込んでいることがたくさんある人間です。
そんな私ですら、ためしにやってみたら、ビックリするくらい何とも思わなかったりします。
むしろ「こっちの方が、全然良いじゃないか！」と気づくことすらあるくらいに。
人間が「譲れない」と感じる大きな理由のひとつに、単に「やったことがなくてどうなるかわからないから」という恐怖心や無知があります。
未体験なだけなのに「嫌だ」と決めつけてしまうのは、自分の選択肢を狭める結果に。
これ、とてももったいない状態だと思いませんか。
ステップ2：自分の「本物」のこだわりをあぶり出す
「1回だけ」と決めてためしてみた結果、「やっぱりこれはどう考えても無理だ」「不快でしかない」と感じてしまった。
このパターンであれば、それこそがあなたにとっての「本当に譲れない価値観」です。
一見「譲れない」と思っていることの実に8割近くは、一度試してみることで「案外どちらでも大丈夫だった」と手放せます。
そんな「厳しい選抜」を潜り抜け、それでも最後に残った「本当に譲れない2割のこだわり」
これだけを、あなたは大切に守っていけばよいのです。
譲れない価値観を守るための「関係性別」アプローチ
どうしても譲れない大切なポイントが見えてきたら、次はそれを守りつつ相手とどう付き合うかを考える段階に入ります。
まずここで絶対にやってはいけないのは、相手に対して「あなたもやってみて」と行動や価値観を強制することです。
他人の考えや意思をあなたの思うがままに変えることは基本的にできない、と捉えておきましょう。
相手を変えようとするのではなく、あなた側の動き方やアプローチを変えていくのが賢いやり方です。
職場で使える「事実の提示」と賢い根回し
職場や仕事の関係において意見がぶつかった時は、言葉で説得しようとするよりも、実際の「行動や結果」で見せるのが手っ取り早いです。
自分が良いと思う選択をして、物事がスムーズに片付く様子や効率の良さを日々相手に見せ続けてください。
何度も触れてもらうことで、言葉以上に「これ、良いかもしれない」と納得してもらえる可能性が高まります。
また、淡々と結果で見せようとしても、相手と業務上の意見が直接ぶつかり、どうしても平行線になる場合もあるでしょう。
そうした時は、感情的に説得しようと戦うのではなく、共通の上司やキーマンへ「事実」を報告する、根回しの段階に入ります。
組織において業務の妨げになると客観的に分かれば、上層部や周囲が動いて解決を図ってくれる可能性は極めて高いです。
説得材料をしっかりそろえた上で、キーマンの手に問題解決を委ねてください。
家庭で役立つ「いい意味での諦め」と腹を割った対話
家族など身近な関係で意見が合わない時は、まず「いい意味で諦める」という選択肢を検討してみてください。
ここでの「諦める」とは、ネガティブな投げ出しではありません。
元々の語源の通り「状況を明らかにして、違いを受け入れる」という、フラットで冷静な判断を指します。
相手と根本的に意見が違うという事実をそのまま受け止め、無理に変えようとせずそっとしておくこと。
これであなたは、無駄なエネルギーを使わずに済みます。
ただし、脱ぎっぱなしの服や片付けられない食器など、自分の生活スペースに直接被害が及ぶのなら話は別。
そこは飲み込まず、腹を割って自分の希望を伝えていく場面です。
「合わない」と感じた時こそ、互いの意思をクリアに伝える対話のチャンス。
あなたの本心を、しっかり相手に伝えていきましょう。
本当に大切な価値観だけを抱えて、軽やかに生きる
私たちが「絶対に譲れない」と頑固になっていることの多くは、少し工夫したり一度試してみたりするだけで、案外あっさりとクリアできるものが大半です。
やりもせずに頭の中だけで「これは無理だ」と決めつけてしまうのは、自分の可能性や快適な人間関係を遠ざけてしまいます。
これは非常にもったいない選択だと、私は考えます。
まずは「お試しで1回だけやってみる」ことから始めてみてください。
先ほども書いた通り「え？」と思うくらいできてしまって、拍子抜けになることが多いのが実感できるでしょう。
一度、体験したら、次からはさらに「1回だけ」のハードルは下がるはずです。
それでも残った、あなたにとって本当に大切な譲れない価値観。
これこそが、ずっと守り続ける意味と価値がある「こだわり」です。
少数精鋭のこだわりだけを愛おしく思って守り、軽やかな人間関係を築いてくださいね。
意見が違う人への対処法を、深刻度のレベル別にまとめた投稿もあります。
こちらもぜひ読んでくださいね。
